* Хто кидає палити - відтягують свій кінець, а хто палить - закінчує раком!!!

* * Підвищення по службі без підвищення в зарплаті являється пониженням.

*** мовою оригіналу: "При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!"

**** Недопите спиртне - перший дзвоник про нездорову атмосферу в колективі!!!

***** З похмілля важче всього Колобку - він весь болить!!!

Коротко і смішно

ototo цей ваш вислів також влучний: "Криза дістала: їм пліснявий сир, п’ю старе вино... авто теж без даху... " Про наших депутатів

knopka писав(ла):і не тільки!

ototo писав(ла):Ось про депутатів "Ти работа нас не бойся, мы тебя не тронем",
"Не торопись, а то успееш"

Інтерпретація відомої фрази "Кто не роботает, тот подрабативает"

Шуфрич знову очолює міністерство надзвичайних ситуацій. Чекайте знову катастроф.

Азаров попросив ЄС про кредит у 20 мільярдів доларів, для оплати репетиторів Президенту.

Янукович вшанував пам’ять поета, а якого - так і не сказав.

Дивлячись, як виступає Азаров українською, можна зробити висновок, що Янукович, серед них, - найрозумніший.

yulichka писав(ла):Справжній рембо, що не кажи..

yulichka писав(ла):І не дивно, він ж їх лідер. А лідери завжди розумніші від своїх соратників, хоча б трошки. То уявіть собі які там соротники і яка там команда якщо такий лідер.

Давненько мене тут не було:
=======
Квапити жінку - те саме, що намагатися прискоритизавантаження комп'ютера.
=======
Багата людина - це та, яка дійсно голиться одноразовимстанком ОДИН раз.
=======
Якщо естонець вип'є гальмівної рідини, то він зможепереміщатися назад у часі.
=======
В Італії випущена нова екранізація казки " Красуня ічудовисько ". В італійському варіанті вона отримала назву " Мачо ічмо ".
=======
В країні основний спосіб знайомств - це "бухалиразом".
=======
Теща так швидко жувала насіння, що вдавилась соняшниковоюолією...
=======

=======
Справжній секс - це такий секс, після якого навіть сусідивиходять покурити!
=======
Сила впертості: вводити неправильний пароль до тих пір, покикомп'ютер з ним не погодиться.
=======
Особливості національної роботи : чим більше зробишсьогодні, тим більше переробиш завтра. !!!!!!!!
=======
Купив пігулки для підвищення інтелекту. Не зміг відкритикоробку ...
=======
В Україні за другу дитину дають 28 000 тис.гривень. А вКитаї - тягла!
=======

їдуть у купе українець і негр. Українець питає:
-Синку, ти хто?
-Українець!
-А я тоді хто?
-Моцкаль, напевно!..))

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. ДЯТЛЫ - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.

2. Начинают развязывать, потом рвут.

3. Сразу рвут пакет.
сетка

точнее не бывает)каждый себя тут узнал наверняка

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Только с трудом привыкаешь к хорошей жизни, как сразу предлагают жить ещё лучше!!!

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
* * *
Всегда знаю как правильно надо было поступить. Потом.
* * *
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
* * *
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
* * *
Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.
* * *
- Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!